Lepic-Abbesses, c’est approximativement un quartier du 18ème situé entre le Moulin Rouge et le Sacré Coeur. J’habite là bas depuis 3 ans et je peux vous dire qu’aujourd’hui c’est fini, les touristes ont tout salopé, les services de proximité disparaissent jour après jour, faites place aux touristes, dégagez la rue, ils vont vous écraser la gueule.

Tout commence au Moulin Rouge, symbole illusoire et prodigieux de l’érotisme parisien. Les portes étendard du renoncement libidinal viennent faire la queue, partager un repas et apprécier ces jeunes femmes plumées, seins nus, sourire, maquillage, pensée morbide, avortement, anorexie, espoir. Papa, CSP chiasse chiasse : chemise à rayures vertes et bleues plongée dans un pantalon belge bien serré par une ceinture en cuir marron, basket blanche à 19,99 euros chez Décathlon. La commode qui lui sert de femme se la joue robe de soirée noire fendue, achetée il y a 7 ans à l’occasion d’un cocktail du comité d’entreprise. Juchée sur des talons tout aussi disgracieux, Madame a manucuré ses panards, chose qu’elle n’avait pas faite depuis des années, à la manière d’un menuisier c’est à dire au rabot, le résultat est, vous vous en doutez, particulièrement hideux.

Ils remontent ensuite la rue Lepic en file indienne et observent notre cadre de vie comme au zoo. Abbesses est devenu une sorte de musée d’êtres vivants à ciel ouvert. C’est le “Village des Frenchies” comme il y a eu le “Village de Bamboula”, rappelez vous !

Le simple fait d’aller acheter une baguette de pain se mue en une expérience éminemment grotesque quand on observe avec quelle désinvolture les difformités culturelles se confondent. Les groupes de jazz tentent de cohabiter avec les danseurs de capoiera qui foutent un merdier pas possible tandis que de l’autre côté de la rue un noir jongle avec un bocal à poissons rouges sur le crâne.

Tout ça, sans oublier les accordéonistes gitans et ces valses musettes que l’on pensait définitivement disparues suite à l’exhumation sauvage de l’infernal Patrick Bruel. Elles sont désormais réimportées par de sombres romanichels qui perpétuent malgré nous cette accablante malédiction. Je ne peux m’empêcher de penser alors que le crime est l’unique distraction admise quand je suis face à un tel marasme.

Le truc aujourd’hui c’est que, nous riverains, sommes particulièrement concernés par cette métamorphose qui existe sûrement depuis des années mais qui est de plus en plus ostensible ces derniers temps. L’autre fois  gros malaise quand il fut question d’aller acheter du poulet chez le traiteur Chicken Family (petit traiteur sympa chez lequel les gens du quartier se retrouvent à la bien pour discuter et acheter de la bonne bouffe.) Le mec faisait la gueule parce que My Hotel in France a saisi la justice pour le faire décamper à cause d’une sombre histoire d’obstruction de local à vélo. Décision en appel : le traiteur a 4 mois pour se tirer, sans indemnité. Le mec perd tout. Les larmes aux yeux, il expliquait qu’il avait commencé à bosser à 15 ou 16 piges, qu’il avait monté son truc avec ses gosses et qu’aujourd’hui ben plus rien. Tout ça pour le confort des chinois et des allemands qui débarquent par dizaines chaque jour, sans se douter qu’ils sont entrain de tout défoncer, un peu comme les sangliers qui ravagent les cultures des paysans à la campagne. Sauf qu’avec les paysans ça se termine avec une balle dans la panse, à Abbesses c’est tapis rouge.

Alors que faire ? Le traiteur organise une manifestation le 2 juillet place des Abbesses, il va sans dire que je n’y assisterai pas puisque je serai en CentreAfrique pour construire une maternité dans la ville de Yalinga. Néanmoins voici la pétition du traiteur avec un texte explicatif si vous voulez en savoir plus.

Allez et comme dirait Poussin : KISS !

La position derrière l’écran et le fait qu’il n’y ait pas de lien par le regard alimente le sentiment d”impunité dont pense jouir l’internaute. Ce dernier remet en cause, à la manière de la table rase, toutes les conventions et contraintes du bien vivre ensemble expérimentant avec acuité les déficiences aussi bien psychologiques qu’émotives de sa personnalité. En transe, il se veut démesuré, toujours en quête de quelque chose à dire, il est une sorte de voyageur qui explorent les terres rongées par le vide ou pullulent des sensations et des pulsations sans consistance. C’est bien pour cela que sa musique est infinie comme elle seule est libre, délestée de sens et de toute profondeur. Ces internautes n’ont pas rien à dire, ils ne disent rien nuance, ils ont réussi à reproduire le phénomène physique de sublimation sur Internet, bravo à eux.

De cette masse informe et infâme quelques personnalités ont émergé telles que Monsieur Dream, Sam Robbe du Rewind, Martin Medus et d’autres énergumènes dont les saillies sont aussi efficaces et infaillibles que la tentative d’attentat de Richard Reed sur le vol 63 d’American Airlines. Affichant un mépris total pour ces acteurs du web français depuis ma naissance numérique j’ai, il y a peu, fait la découverte de Poussin aka Playboydu94600. Ce jeune homme de 22 ans, qui réside selon toute vraisemblance aux alentours de Choisy le Roi, a réalisé pas moins de 200 vidéos de qualité durant lesquelles il expose sa vie privée, ses pensées, sa petite amie, son chien, ses découvertes, de façon assez cohérente puisqu’elles ont toutes le point commun d’être fondamentalement inutiles et sans aucun intérêt. Or contrairement à tous les indigents guignols rencontrés jusqu’alors, Playboydu94600 exerce son art dans la plus absolue innocence, dans la plus grande faiblesse, dans un tel évanouissement qu’il lui est incapable d’exprimer la moindre vanité, la moindre arrogance. Poussin nous offre un véritable modèle d’authenticité, il ne triche pas, il est là pour beurrer les sandwichs…

C’est un conteur, un narrateur, infortuné certes mais si doux et apaisant. Poussin c’est le mec en qui tu peux avoir confiance, il baisera pas ta copine dans ton dos et si t’as un souci il viendra changer le pneu de ta bagnole en pleine cambrousse. Poussin c’est le mec avec sa petite caméra qui t’assure un petit moment plein de simplicité avant que tu retournes bosser, subir l’hypocrisie du néo-management.  Poussin son père est alcolo (il l’a dit lui-même), tu sens que c’est le CSP – - qui vit dans un taudis, que la vie c’est pas facile facile, pourtant sa chaîne Youtube est actualisée tous les deux ou trois jours. Poussin c’est le petit gars qui te prouve que la fracture numérique dans ce pays de cons, ben c’est pas rédhibitoire.

Alors voilà pour ceux qui connaissent pas et ben c’est l’occassion de le découvrir. Longue vie à Poussin !!

J’aimerais réagir à chaud à l’inculpation de Dominique Strauss Kahn pour tentative de viol. Il est essentiel pour la démocratie et la liberté d’expression que je puisse m’octroyer la légitimité de disserter à propos de cette affaire sordide. Je suis le propriétaire d’un espace d’expression numérique, j’en profite donc pour délivrer ma pensée que j’estime digne d’intérêt. Il est important dans une affaire comme celle-là de prendre du recul avant de tirer quelques conclusions que ce soit, néanmoins je veux profiter des vertus de l’immédiateté du flux numérique et vous offrir ma première impression.

(ce n’est pas moi sur la photo)

A la fac on reconnait mes skills c’est clair mais finalement quand une fille m’aborde en me parlant de mon blog, c’est dead pour elle. J’attends pas qu’on me congratule, la postérité rien à péter, je suis pas là pour le style, je suis là pour évacuer. Ouais.

Seul au fond de la classe sur mon ordi, je tapote, je tapote dur quand ca va pas. Les gens me prennent pour le mec un peu psycho à qui vaut mieux pas adresser la parole… ouais bon c’est vrai à des moments faut pas me chercher mais sinon agneaux hein, petit agneaux… si, si ! Mon combat c’est avec moi même, les gens autour de moi qui pourraient se sentir concernés n’ont à rien à voir la dedans, si quelqu’un de ma classe lit ce blog – et je pense que c’est le cas manifestement – je l’invite à venir me parler.  Je sais que j’ai été parfois dur avec les filles, parce que le passé, parce que des plaies, parce que pleins de choses, bon mais je peux pas trop en parler là. Trop frais ? Trop tôt on peut dire. Elle m’a fait mal, c’est tout, j’en dis pas plus.Serious Lover.

Jean est un jeune homme sympathique, il prend les transports en commun pour se déplacer. Aujourd’hui il s’assoit sur un strapontin, croise les jambes et sort de sa poche un livre qu’il ouvre de façon tout à fait ordinaire. Jean lit un livre de Cioran, c’est difficile Cioran. Il explique à Jean :

“Nous ne voyons autour de nous que des inspirations et des ardeurs dégradées : tout homme promet tout, mais tout homme vit pour connaître la fragilité de son étincelle et le manque de génialité de la vie. L’authenticité d’une existence consiste dans sa propre ruine.”

Jean, crispé, relit cette assertion avec un certain scepticisme quand il est subitement submergé par une colère épouvantable. Jean bute une nouvelle fois sur ce maudit bouquin qu’il a toutes les peines du monde à dépouiller. La relative intelligence dont il pensait jouir devient éminemment dérisoire face à la puissance des aphorismes qu’exalte Cioran sur des pages entières. Jean est entrain de vivre un des moments les plus détestables de son existence et songe, très anxieux, aux changements qui vont immanquablement intervenir en lui suite à cette déconvenue. Jean, le crâne collé contre la vitre du wagon regarde désormais défiler les graffitis sur les murs des tunnels, ils sont gris pour la plupart, les lettres se superposant pour le style.

Jean a rendez vous avec une femme. Une jeune fille. Ce soir ils vont apprendre à se connaître. Partager, échanger, tous les préliminaires nécessaires à une bonne entente, à une confiance mutuelle pour aller plus loin, c’est à dire entreprendre une activité physique en vue de se procurer un plaisir réciproque. La pénétration vaginale est un passage non pas obligé mais conseillé si l’on veut aller jusqu’au bout de l’effort consenti.

Vanessa a les mains moites, les ongles rongés par le stress, des yeux verts, un beau sourire. Elle lui parle de sa vie, du vide, ses amis qu’elle ne voit plus, la province, Caen, l’ennui, la solitude, la poussière. Jean promeut son humilité, un homme simple, discret, loin des mondanités. Il n’a jamais fantasmé sur les stars ou les célébrités, il sait trop à quel point elles peuvent être humaines, à quel point elles peuvent être comme lui. La seule et grande différence, explique t-il, est que la société leur a admis une sorte de talent, lequel pourquoi comment… Il ne l’explique pas, certainement par crainte de ne pouvoir suffisamment développer son idée. Sourires, amabilités, bon.. Un taxi. Il ouvre la porte arrière de la voiture et laisse son amie s’installer. Elle s’assoit et pose son sac sur ses deux cuisses. Jean entre à son tour et referme la porte. Silence. Ils partent chez Vanessa en banlieue,  les maisons sont côtes à côtes, les jardins à la vue de tous, la maison de ses parents est comme les autres, ils sont à l’intérieur, Jean pose son manteau sur le lit. Vanessa part sous la douche. Sur l’écran de l’ordinateur défiles des photos, Vanessa est avec ses amis, les dents, les longs nez, les doubles-mentons, les gros bides.

Jean passe à son tour sous la douche. Il regarde son corps : mince, de fines jambes, petit ventre, petite touffe de poil au centre du torse. Jean a un long pénis. Il sort de la salle de bain, Vanessa est assise sur le lit, elle tend un préservatif qu’il enroule autour de son sexe. Il vérifie le sens du déroulement et pince le réservoir entre le pouce et l’index afin d’en chasser l’air. Il se masturbe légèrement, pose de la salive sur le creux de sa main et lubrifie la partie extérieure du préservatif. Le pantalon de Vanessa est bloqué près des chevilles, Jean se lève et tire fort deux fois sur le vêtement pour libérer son amie. Elle se jette sous la couverture et éteint la lumière.  Il se penche sur le lit et écarte ses cuisses. Jean positionne son corps et avec ses poings prend appui sur le matelas.

“Ca va?

- Oui pourquoi ?

- Non, pour rien.”

J’ai rendez vous. Rendez vous pour mon premier article d’investigation. Lunettes de soleil, keffier et casquette NY Yankees, je pars incognito rencontrer Ghislain rue Vivienne. Il est là avec son ordinateur et m’explique sans dire bonjour qu’il a eu des difficultés à se connecter au réseau wifi, que le serveur est désagréable et que je ferais bien de m’asseoir pour l’écouter.

Ghislain est clairement antipathique notamment parce qu’il est d’une laideur sans nom.  Blond, la peau blanche, les yeux creusés, la bouche fine et de petits sourcils, il n’a pas de tares visibles mais de l’ensemble de ces traits résulte un profil remarquablement hideux. Ghislain… dans mon imaginaire ce prénom est celui des débiles mentaux comme Boris est le prénom des Russes ou Rachid celui des Algériens, c’est un prénom vieillot et désexualisé, ce qui correspond finalement assez bien à ce que l’on voudrait imaginer des handicapés. Néanmoins ce Ghislain là est très normal, très à l’aise, très bavard, il parle de choses et d’autres, de la Libye, de cuisine moldave et de matelas gonflables Quechua. Tous ces sujets sont réellement passionnants cependant si Monsieur voulait bien se recentrer et aborder celui pour lequel nous sommes réunis ici, la vie serait bien plus courte.

L’ami Ghislain tourne autour du pot mais ne tarde pas à sortir de sa réserve. D’apparence générale plutôt miteuse, il n’hésite pas à faire la corrélation entre son pull en laine aux manches trop courtes et sa condition précaire de journaliste web sous payé. Cependant, précise t-il, le salaire assez bas est en parfaite conformité avec ce que l’on nous demande : copier/coller des dépêches AFP, les reformuler si besoin, trouver une illustration et les foutre en ligne. Considérée par moult observateurs comme la future force motrice du monde de la presse, la relève des journalistes web me semble aujourd’hui aussi vivace et vaillante qu’un bac à litière en plastique. Toutefois, mesure Ghislain, certains ne sont pas malheureux et réussissent à s’offrir une petite place au soleil. Soit ils montent en grade dans une grande rédaction web, soit ils vont se la coller chez Slate, Rue89 ou OWNI et travailler sur des articles de fond. Pendant ce temps là, défilant sous les fourches caudines des journalistes papiers, aigris de voir l’information traitée de façon lapidaire par de jeunes branleurs ébouriffés, l’accablante procession des jeunes journalistes web continue devant les rédactions online

L’affreux Ghislain regarde sa montre, la pause déj est terminée, il me file un badge visiteur et nous partons sur son lieu de travail. Open-Space. Le sol est en lambeaux, le lambris craque sous les pieds. L’hiver est rude à la rédac’ qui se chauffe essentiellement au charbon, l’exposition journalière à la poussière de houille a affecté les poumons des occupants qui toussotent les un après les autres couvrant ainsi les blablas monocordes des conversations téléphoniques. Après quelques minutes douloureuses d’observations un des journalistes, qui n’a pas cligné des yeux depuis plus de 20 minutes, m’interpelle. Il sait qui je suis et ce que je suis venu faire ici. Flottements. Malaise. Il me fait signe d’approcher et me glisse à l’oreille.

“Chaque nuit  pendant mon sommeil je rêve d’être en reportage à travers le monde mais le matin au reveil dans ma salle de bain je ne vois qu’un pauvre mec, pas très beau, le teint pâle, avec une vilaine peau. Avant j’étais fougueux, dynamique, aujourd’hui mon charisme c’est ma vacuité,  je suis parfaitement dépouillé de moi-même.”

Je recule de trois pas rapides. Le journaliste penche la tête sur le côté, m’offre un large sourire les yeux ecarquillés et recolle nerveusement son nez contre l’ordinateur. Flippant. Je continue mon petit tour et remarque que tous les journalistes sont connectés sur Twitter. Sourcils froncés, le pouce et l’index de la main droite sur le menton, j’interroge une journaliste qui me semble disponible.

Pour publier un lien, commenter, relayer un propos, les 140 caractères de Twitter semblent un format optimal mais pour le travail journalistique, est ce vraiment adapté ?

“Franchement ? On est en droit de se poser la question. Sommes nous capable d’appréhender l’information de façon complète sans que la qualité de notre jugement soit altérée par la surabondance des événements ? Plusieurs fois par le passé, on a pu observer des journalistes abuser d’un type d’information  que moi, Francoise Coudez, j’appelle « Big mac ». C’est-à-dire bâclée, pas vérifiée et malgré tout relayée… C’est la course à la notoriété et à l’instantanéité au détriment de la qualité, voire même de la véracité de l’information. Ils sont jeunes ces journalistes, ils sont frais et n’hésitent pas à jouer des coudes pour se faire une petite place sur le réseau. C’est tout à fait naturel. Moi-même, je rabaissais systématiquement mon frère quand il prenait la parole. Ma mère riait beaucoup, on riait tous. A chaque fois que mon frère ouvrait la bouche, on hurlait, mon père, ma mère et moi.

Est ce que ce phénomène s’apparenterait à une sorte de déresponsabilisation ? Une fois sur Twitter le journaliste abandonnerait son rôle social et professionnel du “monde réel” ?

“Je n’ai pas très bien compris ce que tu veux dire… Toutefois je me suis penchée il y a peu sur une étude de chercheurs de l’université de Californie du Sud. Elle explique que les nombreux flux d’informations seraient trop rapides à traiter, que Twitter pourrait même avoir des répercussions sur le cerveau et heurter le développement émotionnel des utilisateurs. En fait, le cerveau ne pourrait complètement digérer la surprise, l’anxiété et même la souffrance induites par une publication car il est matraqué systématiquement par une publication suivante. Cette affection pathologique est-elle à l’origine des égarements des journalistes web sur Twitter ? Possible… “

La perspective est plaisante mais semble inexacte vu l’inconsistance des assertions développées par ces scientifiques. Toutefois on est en droit d’adhérer aux théories de ces éminents chercheurs à la lumière de certaines interventions de journalistes que l’on peut recueillir sur le réseau.

Certains n’hésitent pas à employer la manière forte pour se faire entendre.

D’autres s’abandonnent définitivement à leurs instincts.

Pendant que cette douceur se rattache tant bien que mal aux dernières branches de sa déontologie.

Là, ces messieurs se tirent dans les pattes pour sauver l’honneur de la profession.

Et ici, cette demoiselle nous fait part de son désarroi.

Ci-dessous, on relaye l’information avec professionnalisme et application.

Tandis que là, on s’essaye à l’humour avec brio.

Bon gré mal gré ce jeune homme nous expose la difficulté de concilier journalisme et vie de tous les jours.

Lorsque celui là n’hésite pas à se moquer de ses confrères avec une certaine malice.

Je prends congé de Ghislain et m’exfiltre discrètement du bâtiment. Sur Twitter, les journalistes web sont les rois, ils sont des leaders d’opinion et n’hésitent pas à débattre, à mettre en relief leurs avis alors qu’au bureau ils courbent l’échine avec un salaire de misère, comme quoi on a jamais assez vanté les vertus rafraîchissantes de l’internet mondial.

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Chaque article de blog beauté, chaque vidéo geek high tech, chaque intervention de Martin Medus est un désaveu, un délaissement, un abandon de leur condition d’être humain. Une régression vers les temps préhistoriques durant lesquels celui qui gesticulait et hurlait le plus fort mangeait le premier. (cf scène des singes dans 2001 : L’Odyssée de l’espace), cette méthode vieille comme le monde est aujourd’hui largement utilisée sur le web par des particuliers qui veulent se faire connaître.

La saga de Jacq martèle cette entêtante question : comment vivre sans croyance ? Comment peut-on vivre et abandonner nos qualités d’abstraction pour la vacuité impérieuse ? A annihiler toutes formes de spiritualité en les taxant de ringardes ou de déviances vaniteuses, nos sociétés ont fait le lit de ces opportunistes blogueurs, fausse star et trou du cul numérique. Je ne peux cependant m’empêcher de me demander si l’idéalisme n’est pas un luxe de nanti, et si un idéaliste n’est pas un enfant de pute qui trouve que la terre n’est pas un endroit assez bien pour lui…

Pour me consoler, je me dis qu’il est moins pire d’être un naïf utopique qu’un gouffre béant comme Martin Médus. 1) Vendre son existence pour être médiatisé sur Secret Story 2) Monter un blog 3) Se filmer entrain de se faire épiler les burnes 4) Interviewer des stars comme Babillages. Conclusion : Faire du rien avec du rien, à partir de rien. C’est à se demander si ce Martin Médus existe vraiment.

J’ai décrit au début de l’article ce phénomène de l’âme quittant le corps qu’elle habite. Vous trouvez cela surement assez abscons alors voici un exemple concret.

A l’époque ce public plutôt jeune, complexé par un héritage historique en Europe somme toute assez piteux, est largement séduit par les préceptes anti-racistes comme l’étaient leurs parents, soixante-huitards en espadrilles, quand on leur parlait d’émancipation et de vie en communauté  L’anti-racisme se voit alors pousser des ailes, commence à s’affairer au delà de sa vocation de départ – prévenir et dénoncer les discriminations raciales – et s’attribue un rôle moral et politique en colportant la vision d’une France que personne ne connaît, la France métissée où tout le monde main dans la main fait la ronde au delà des différences.

Les associations deviennent de véritables institutions (LICRA, MRAP, SOS Racisme) qui déjeunent avec le président de la République, collectent d’importants fonds et organisent de véritables campagnes publicitaires, chacune avec sa propre sensibilité : l’antisémitisme pour la Licra, l’islamophobie pour SOS Racisme et la MRAP, c’est dire la portée universelle de leurs actions… L’anti-racisme devient omniprésent, entreprend une véritable chasse aux sorcières, banalise les accusations d’actes racistes et renforce ainsi une atmosphère de défiance entre les minorités. Ses adeptes ont la même excitation à monter au créneau, ils ont le même déséquilibre paranoïaque, la même pulsation rythmique que les types d’extrême droite quand ils s’en prennent aux hommes de couleurs. L’anti-racisme primaire repose sur les mêmes bases que le racisme. Il inspire les idiots qui s’absolvent ainsi d’une part de leur non-engagement politique qu’il soit militant ou strictement spirituel.

La réactivité automatique et maladive dont il font preuve témoignent d’un manque prégnant de réflexion. Ils agissent systématiquement et étouffent ainsi la liberté d’expression, l’humour noir et l’esprit critique. Ils stéréotypent eux-mêmes les personnes issues de minorités car ils leur rappellent à quel point elles sont différentes, qu’elles disposent d’un traitement de faveur, qu’elles ne sont finalement pas comme les autres. Ils  s’octroient une vertu quasi mystique d’anticipation, celle de prophétiser les désastres à venir si l’on touche au sacro-saint métissage qui n’existe pas.

Il n’y a aucune union, les cultures se confrontent plus qu’elles ne s’enrichissent. Cette mentalité d’harmonisation fantasmée des anti-racistes est soutenue par le projet mondialiste capitaliste qui consiste à promouvoir le métissage généralisé afin de faciliter les échanges commerciaux et fonder une foule de consommateurs homogène. Cette forte tendance va à l’inverse du processus classique et très lent des cultures qui s’enrichissent l’une et l’autre. De sorte que l’on soit passé de cultures qui s’apportent l’une l’autre, à des cultures détruites finalement par leur télescopage forcé, dûment opéré par une force tierce : le marché mondialiste.

Les entraînements et les matchs de basket se succédaient. Je devenais un véritable compétiteur, dur au corps et meilleur marqueur de l’équipe, je n’ai jamais encouragé un seul de mes coéquipiers, je les insultais tous, j’étais incontrôlable. Je perdais une énergie folle à gesticuler comme un beau diable, les décisions arbitrales tendancieuses me faisaient perdre toute humanité, l’entraîneur, lui même, me considérait comme une véritable teigne. Le président du club n’en pouvait plus, les rares spectateurs, eux, me huaient,  ma mère est venue me voir jouer un week-end, elle ne m’a pas adressé la parole depuis.

Les gars de mon équipe pleuraient régulièrement à cause de moi. Un joueur nommé Guillaume est le premier à avoir craqué, habitué du banc de touche, il ne rentrait jamais en jeu. Je n’ai pu m’empêcher un jour de match, dans les vestiaires à la fin de la rencontre, de lui poser cette question qui me brûlait les lèvres. “Guillaume, pourquoi tu prends une douche?”. Il a sourit, m’a regardé dans les yeux et a rétorqué “Parce que nous sommes une équipe” avant de lancer son gel douche contre la faïence et de fondre en larmes. Le coach m’a sommé de lui présenter des excuses, je ne l’ai pas fait. J’estimais cette question légitime, de par sa pertinence et son implacable logique, je revendiquais un certain pragmatisme, un homme n’a pas besoin de se laver après être resté assis pendant 40 minutes, je voulais juste comprendre. La semaine suivante, Guillaume a donc demandé pardon pour sa réaction disproportionnée. Je n’ai pas accepté ses excuses et j’ai quitté l’entraînement.

L’ambiance se détériorait de semaine en semaine, et malgré l’aplomb dont je peux faire preuve en toutes circonstances je me sentais réellement en danger, mes coéquipiers me surnommaient Adolph et riaient dans mon dos. Il fallait encaisser, la saison n’était pas terminée et nous étions en lice pour la première place. Ce dernier match pour lequel je m’étais préparé psychologiquement depuis des semaines arrivait mais c’était sans compter sur un autre de mes coéquipiers, Gwenaël, un hyperémotif hystérique qui allait contrecarrer mes plans lors de la demi-finale. Le score était serré, l’entraîneur ne pouvait se permettre de faire rentrer en jeu les joueurs avariés, et Gwenaël pleurait à chaudes larmes. Il voulait à tout prix être sur le terrain. L’entraineur pour s’épargner  la vindicte populaire le fit rentrer. En sanglots, Gwenaël prit le ballon, le dribble lourd et informe, incapable de dépasser son adversaire qu’il tenait à distance avec son avant bras, c’est alors qu’il tenta un panier du milieu du terrain à l’aide d’un bras roulé distordu, la distance n’y était pas et la balle rebondit devant mes pieds. Consterné, je ne pus faire l’effort de la ramasser, j’étais sidéré. J’ai tourné le dos au panier adverse pour revenir dans mon camp, je me suis approché de Gwenaël, j’ai mis ma main sur son épaule, les yeux dans les yeux, je l’ai rassuré “Ce n’est pas de ta faute” puis, j’ai éclaté de rire. C’était la provocation de trop, le président m’a signifié mon renvoi de l’équipe 2 jours plus tard.

Le sport, c’est fini pour moi. Je me permets quelques sorties à la piscine parfois, c’est agréable, je nage et j’entretiens mon corps. Et surtout si je me noie, je n’en voudrais qu’à moi-même SAUF si l’on a coulé mes pieds dans une dalle de béton précédemment hihihi.

Bisous.